El Rostro Oculto de la Luna

Hace dos días perdí a alguien a quien quería mucho, alguien que durante muchos años de mi vida, me vio crecer, me vio vivir, estuvo ahí, muchas veces me consintió, y a pesar de ser reservado, a su modo me dio su amor; como siempre pasa, es hasta hoy que ya no esta, que me doy cuenta cuanto tiempo perdí para estar más cerca.

Me pregunto porque esperé tanto para demostrarte mi cariño y mi gratitud. Estabas ahí en tu cama de hospital, como siempre preocupado porque todos los demás estuviéramos bien, ni en ese momento pensaste más en ti.

Me empeñe esos días más que nunca en que sintieras mi cariño, mi gratitud, pero a esas alturas, llegar por la madrugada y permanecer horas en ese hospital a la puerta de terapia intensiva no sirve de nada, no sirve de nada haber estado ahí y tomar tu mano, llenarte de besos y decirte cuanto te quiero, cuando los respiradores no te permitieron más que asentir con la cabeza, no valió de nada entrar tantas veces en esa habitación, cuando te tuve tanto tiempo fuera de ella para decirte todo eso de lo que te bombardeé aquellos días.

¿Porqué al final?, me pregunto, si tantas tardes estuviste solo y yo muy cerca para poder charlar contigo, y cuantas veces quisiste oírme cantar y yo muy pocas te complací, me alegro no haberme negado aquella última vez porque entonces me sentiría peor que hoy y ¿porqué ahora vengo aquí a tu cama de hospital pretendiendo sobornarte con una canción a cambio de que te repongas? ¿porqué no te dí todo esto antes cuando los estragos de tus años y enfermedades no te quitaban el aliento?, ¿Porque ahora que ya no puedes oírme, ahora que ya no puedes responderme, me sigo preguntando si me quieres? ¿Aunque lo supongo, porqué no te lo pregunte? ¿porqué no fui mejor contigo, porqué hasta hoy te extraño, porqué hasta hoy que tengo en mi mente tu imagen dentro de un féretro descendiendo en la tierra, es que deseo atesorar cada instante, palabra y objeto que me diste, si tú siempre fuiste bueno conmigo?

Hoy busco cada cosa que me recuerde a ti tratando de encontrarte en ello, como ese viejo teclado que me obsequiaste, y que yo prometí un día tocar para ti y nunca cumplí, ahora duele haberlo prometido. Aunque ya no tiene caso, tal vez un día lo haga, alguien me dijo hoy que todavía me escuchas.

Quiero haber aprendido la lección aunque hubiera preferido que no fuera de este modo, no tienen caso los lamentos, ni el llanto, no tiene caso ya nada porque ya no tenemos tiempo y ya no estas aquí. No querías saber triste a nadie y ni en eso puedo servirte cuando pienso que no te veré más, me pregunto ¿para que estoy llorandote ahora, porqué no lloraba antes cuando te veía triste y solo, y que muy pocas veces me senté a platicar junto a ti?.

¿Porqué lloro ahora?.. tengo una muy triste respuesta, porque para eso solo una respuesta así se puede tener: cuando estabas no hice nada por ti.